Este post marca a minha iniciação na fotografia, o que significa que praticamente só serei visto em público com minha máquina pendurada no pescoço, à procura de animais mutantes exóticos, catástrofes naturais, OVNIs e cometas apocalípticos que virão para destruir a terra totalmente. Serei imbatível na captura de eventos emocionantes que só acontecem uma única vez no universo.

Por enquanto, pela absoluta falta de cometas em rota de colisão, vocês ficarão apenas com os registros da minha saída para visitas domiciliares do PSF. Logo de saída, esta pérola:

Se não fosse pela placa salvadora, jamais reconheceria um cão da raça Pitibú

Hora de pesar os guris:

As crianças curtem mesmo esse negócio de pesagem

Os ídolos sertanejos que fazem a loucura da mulherada:

O único deles de que eu não sou fã total é o Van Damme (ele canta muito mal)

Porém, o mundo ainda tem salvação:

Fotos e Operação de Repressão aos Crimes Linguísticos: Paulo Nunes

Vendedor de colchões

— O senhor já teve a oportunidade de conhecer os novos colchões magnéticos Sonomag?
— Sono-o-quê?

Ele me entrega o prospecto do seu produto.

A SONOMAG foi buscar através de um processo científico altamente sofisticado o que nós chamamos de INFRAVEL, um dos maiores avanços da tecnologia, essa mistura fantástica de platina, titânio e alumínio, que é um dos muitos tipos de raios emitidos pelo sol nas primeiras horas da manhã...

(Como assim “essa mistura fantástica de platina, titânio e alumínio, QUE É um dos muitos tipos de raios emitidos pelo sol nas primeiras horas da manhã”? Desde quando o sol emite raios de ligas metálicas?)

...esses raios emitem ondas eletromagnéticas em torno de 4 a 14 microns “um tipo de raio INFRAVEL” idênticas aos raios infravermelho longo, eles fornecem benefícios reais e substâncias à saúde, absolutamente sem nenhum tipo de perigo associados a outros tipos de radiações.

(Tem certeza? Um colchão carregado como esse, com mais metais juntos que a Orquestra Sinfônica de Berlim! Será que esse tal de INFRAVEL não queima os rins da pessoa, destrói os espermatozóides, coisa do tipo?)

Principais benefícios: Elimina as toxinas do organismo através da quebra de moléculas de água no corpo humano, com a melhora da resistência e da circulação sangüínea,...

(QUEBRA DAS MOLÉCULAS DE ÁGUA? Que blasfêmia é essa?)

... renovação celular, redução do ácido lático e prevenção do envelhecimento precoce, proporcionando uma pele mais bonita e saudável ,e reduz a quantidade excessiva de acidez aliviando as dores musculares, enxaquecas e cólicas menstruais.

Terminei de ler e comecei as negociações.

— Poxa... Eu vou precisar reforçar a estrutura da casa para agüentar o peso desse colchão?
— O que importa? O colchão, com todos estes benefícios de tecnologia de ponta, fará você dormir o equivalente a doze horas em apenas quatro!
— Opa, agora isso me interessou! E vocês têm algum estudo sobre, você sabe, se eu quiser trazer uma menina para testar o colchão comigo... Será que ela ficaria magnetizada e infravermelhizada também?
— Você não sabe do que esse colchão é capaz!
— Vamos então ao que interessa! Me diga, como é que eu pago? Um colchão desses não deve sair por menos de quinhentos reais, não é? Mas eu tenho certeza que vocês têm um preço camarada pra quem quer comprar à vista...
— Senhor, um colchão magnífico como este é montado sobre uma chapa de celulose resinada, uma base de poliestireno, uma chapa laminada, poliuretano imprensado, uma pastilha de INFRAVEL cravejada de magnetos, um perfilado Tech-Foam e tudo isso em um conjunto de poliestireno resistente!
— Tem alguma versão dele com metade das chapas?
— Impossível sem alterar a qualidade indiscutível do produto.
— E quanto é que fica?
— Ele custa nada mais que três mil e quinhentos reais.
— Er... Vamos deixar esta conversa para outra hora? Acho que alguém está me chamando lá na recepção.
— Como assim?
— Bem, é que eu realmente não estou preparado para uma tecnologia tão avançada... Quem sabe quando lançarem os colchões de plutônio enriquecido?

Aura

— Mas Doutor, o senhor tem uma coisa que brilha, já te disseram antes que a aura de Jesus está ao seu redor?
— Sério? Mas... isso tem cura?

Horóscopo

Falando comigo no msn, uma menina inventa de me dizer a seguinte coisa (obviamente vinda do bendito orkut) :

— "Sorte do dia: você terá um dia maravilhoso e encontrará alguém querido que não via há tempos".
— O que é isso?
— É do orkut!
— Por que eu nunca vi a seguinte previsão: "hoje você dará o último passo para o abismo da esquizofrenia e jamais se curará"?
— Hahahaha... A sorte do dia é pra ser alguma coisa boa!
— Bom, eu acho que o orkut deve começar a pensar nos traficantes de drogas que acessam o site. "Hoje a polícia invadirá a sua boca de fumo" seria mais verossímil que "a sua vida será longa e produtiva".
— Olha, eu tenho um site de horóscopo que é legal, pra mim sempre funciona, é super científico, você tem que dar os dados completos, a previsão é profissional...
— Profissional? Vou tentar.

É claro que eu fui lá de sacanagem. Meu plano foi o seguinte: coloquei todos os meus dados corretos, data de nascimento, hora, nome dos pais, quando caguei a primeira vez (dados estes que uma mãe absolutamente neurótica como a minha obviamente teria anotados num caderninho até hoje), todos estes acontecimentos memoráveis que supostamente definirão quem você será. Aí, obtive uma descrição completamente precisa da minha vida no período, que poderia significar desde uma dor de cabeça leve por causa de desentendimentos familiares até uma traição da namorada seguida de atropelamento e amputação dos braços. Em seguida, modifiquei o meu cadastro e alterei a minha hora de nascimento em 10 minutos. Nova previsão, com grande diferença. Por conta de 10 míseros minutos, eu até poderia ganhar na loteria! Fiquei realmente intrigado com isso.

— Venha cá, me diga uma coisa...
— Sim?
— Fiz meu cadastro no site de astrologia.
— Fez? Não é fantástico?
— É! Só fiquei com uma dúvida: será que a hora que eu nasci está certa?
— Como assim?
— Bom, é que eu mudei 10 minutos na minha data de nascimento e veio tudo diferente!
— É claro!
— Sim, mas como é que eu vou saber que eu nasci naquela hora mesmo?
— Não tá na sua certidão de nascimento?
— Tá. Mas tá um horário bem redondo, sabe, tenho uma ligeira desconfiança de que algum preguiçoso irresponsavelmente arredondou o número, não sabendo que arruinaria todas as minhas possibilidades com a astrologia no futuro! Sem contar os segundos, na certidão de nascimento não tem os segundos!!!
— E daí?
— E daí? Os segundos são importantíssimos! Sem contar as frações de segundo, com elas eu poderia determinar exatamente cada coisa da minha vida!!! Como é que será que isso é fixado, a hora do nascimento conta quando a cabeça sai toda, quando o corpo sai todo, ou quando corta o cordão umbilical? E se o parto for pélvico, conta a hora da saída da cabeça ou da bunda?
— Pára de maluquice, cara, os segundos não contam! Só os minutos mesmo!
— Certo, mas se o relógio da maternidade estiver atrasado? Será que pessoas que nascem no horário de verão lucram alguma coisa com isso?
— Rapaz...
— Meu Deus!!! Pior ainda! Se o relógio pode atrasar, qual será o relógio certo? Será que é um daqueles relógios atômicos que atrasam um segundo a cada bilhão de anos e que só existem na Alemanha? Já existe um relógio padrão da astrologia? Será que os obstetras já sabem disso? Temos que instituir o fuso horário astrológico, pra que todos tenham o direito de ter um mapa astral fidedigno!

A garota, nessa altura, já tinha desistido da conversa, e pareceu até meio aborrecida... Será que eu disse algo errado? Acho que ela devia estar num mau dia, sei lá, a lua deveria estar numa casa do zodíaco proibida, tipo uma rixa entre as constelações, sei lá...

Fasemos frete

Mesmo no Capão, nossos oficiais à paisana realizaram outra operação bem-sucedida do Departamento de Polícia Ortográfica.

Mais uma apreensão de material lingüístico irregular realizada com a ajuda do nosso fotógrafo oficial Linsmar Dancon